дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (вилами по воде писано)

"бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (бабушка надвое сказала)

"проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (hосить воду в решете)

"оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (баба с возу - кобыле легче)

"слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)

"hестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)

"проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)

"латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)

"положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)

"солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)

"характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)

"антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)

"синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)

"влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)

"амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)

"закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)

"разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)

"hедопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"hейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы россии" (хрен редьки не слаще)

"антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)

"отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)

"место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)

"закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

GET RICH OR DIE TRYING!!!

частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в

проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг

во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ",

Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ

СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ

БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО

КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас

сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас

спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал

106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда

сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853

пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни

малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских

маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми

и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го

корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз

настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить

ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо

GET RICH OR DIE TRYING!!!

*…моя мечта переспать с памелой андерсон, с натальей орейро, с вупи гольдберг, с ниной васильевной, с любовью викторовной, с анастасией павловной (мужчина, 50 лет).

*…у меня мечта лежать под пальмой и есть бананы. и чтобы рядом (это ведь мечта) был красивый мужчина, который бы убирал огрызки бананов (женщина, 33 года).

*…мечтаю, чтобы на лбу у каждой женщины было несмываемое число — со сколькими мужчинами она была в интимных отношениях. прикиньте, что бы тут началось. у многих женщин эти числа были бы такими длинными, что начинались на лбу, а заканчивались на затылке. удобно было бы, например, в автобусе кричать: девушка со 124 номером, передайте на билет, а вы бабушка под номером 987 — куда с кошелками прете (мужчина, 33 года).

*…мечтаю стать маленьким: 2-5 сантиметров сохраняя пропорции найти себе еще одну (уменьшенную) девушку и наслаждаться большими продуктами. тихо жить в самом лучшем коттедже либо в квартире ездить по столу на маленьком «мерседесе» кататься на домашних животных стучать по ночам и пугать хозяев-великанов (парень 24 года).

*…мечтаю всем дать по морде (парень 16 лет).

*…моя мечта уехать в америку, там купить лучше платье за миллиард, в котором меня все не узнают, и поэтому будут любить красивые парни (девушка, 12 лет).

*…каждый день мечтаю стать вампиром и до смерти высосать кровь моей тещи, разумеется, через соломинку (мужчина, 34 года).

*…я мечтаю выйти замуж ради доступного (когда хочешь) секса. в конечном итоге, все девушки выходят ради этого. а знаете, как хочется иногда в одинокой девичьей постели. зажмешь, бывало, подушку ногами и так стараешься уснуть, а так хочется в такие ночи, чтобы мужчина тебе запросто и по-домашнему (девушка, 19 лет).

*…мечтаю облить бензином здание своего института и поджечь с четырех сторон. мечтаю спасти из огня самую красивую студентку и прямо тут же, содрать с нее обгорелое платьице и насладиться тем, что не успело сгореть. но еще больше, я мечтаю спасти из этого огня ректора, чтобы он за мое бесстрашие отдал мне диплом без всяких экзаменов. так что, видимо, из огня первым придется тащить все-таки ректора (парень, 23 года).

*…часто мечтаю, чтобы все девушки с моего курса института сидели на лекциях в прозрачных одеждах. чтобы ребята могли рассматривать их обнаженными прямо на лекциях. это бы нас развлекло и повысило посещаемость занятий (парень, 20 лет).

*…мечтаю стать невидимым, ходить по женским баням и трогать, что хочу (мужчина, 30 лет).

*…сильно мечтаю о таком хитреньком приборчике. сидишь с этим аппаратом в своей машине, незаметно нажимаешь кнопку и за несколько метром от тебя (лучше метров за сто) в заднее место сотруднику гипдд впивается шило. хотелось бы по самую рукоятку (мужчина, 29 лет).

GET RICH OR DIE TRYING!!!

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?

- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та...

Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!

Встречаются два дальнобойщика.Один другому говорит:
- У меня есть две новости, хорошая и плохая, какую вперёд?
- Давай плохую.
- Пока мы с тобой по командировкам мотались, наши жёны стали лесбиянками.
- Хм...ну а хорошая?
- Ты мне тоже очень нравишься!!!

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
- "OK", предок! Отстегни-ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел.

Сын ссориться с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, классных девчонок и пива!!! Всё, я ухожу!!! И не пытайтесь меня удержать!
Направляясь к выходу, у двери его догоняет отец.
- Папа, ты чего не слышал? Я же сказал, чтобы вы, даже не пытались меня останавливать!
- Погоди минуту, я с тобой!!!

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!

Двое лежат в постели.
– Дорогая, – говорит мужчина, – если бы я знал, что ты девушка, я вел бы себя поделикатней.
– Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!

Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно,хорош заливать то!
- Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.

Приходят два мужика в баню. Ну значит сидят, моются. Тут заваливает толпа черных, раздеваются. Мужики смотрят - сами все черные, а у одного причинное место - белое. Ну думают мутант наверное. Спорили меж собой, спорили. Решили у них спросить. Один подходит и говорит:
"Извините, господа негры, мы вот тут с другом поспорили - вы все черные, а у одного из вас конец белый. Он что мутант?"
"Да какие же мы негры, мы шахтеры, а у Васи вчера свадьба была".

Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

No Money, No Time, No Girl, No Job - NO PROBLEM!