|
Анекдоты
|
|
| 7Sence | Дата: Вс, 28 Декабря 2008, 10:35 | Сообщение # 1 |
 <~Trance Lovers~>
Группа: Модераторы
Сообщений: 2002
Награды: 24
Статус: Оффлайн
| 1) Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее. 2) Дополнительные причины для штрафов
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь - 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые. 3) Полез Вини Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается, и он со всего маху грохается на землю.
Лежит, пыхтит, короче еле живой. тут подбегает к нему пяточок:
- Вини, Вини! Что с тобой?
- Пяточо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек. Гляди, свинья еbаnауа, как медведь могучий погибает!!! 4) Консерватория - это такое место, куда приходишь в семь вечера, садишься в кресло, сидишь три часа, затем смотришь на часы, а там: пол восьмого!
  
|
| |
|
|
| 7Sence | Дата: Вс, 28 Декабря 2008, 10:39 | Сообщение # 2 |
|
<~Trance Lovers~>
Группа: Модераторы
Сообщений: 2002
Награды: 24
Статус: Оффлайн
| 5) Сидят два бомжа на свалке.
Первый" слыхал, в стране кризис!"
Второй: "А это как?"
П.: "Ну у тебя знакомые олигархи есть?"
В.: "Нет"
П.: "Теперь будут" 6) Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, вибирай: на сливочном или на растительном. 7) Мужчина жалуется знакомому:
- Мои соседи невыносимы: вчера всю ночь до рассвета колотили в стену!
- Бедняга, тебе не дали поспать!
- Ну, сказать по правде, я все равно не спал-репетировал соло на тромбоне. 8) В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.
Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.
Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????
|
| |
|
|
| 7Sence | Дата: Вс, 28 Декабря 2008, 10:42 | Сообщение # 3 |
|
<~Trance Lovers~>
Группа: Модераторы
Сообщений: 2002
Награды: 24
Статус: Оффлайн
| 9) Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
- Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
- Да жалко, что ли.
Утром мужик с волнением спрашивает:
- Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
- Пьяный, пьяный, а восемь палок бросил, не снимая шубы. 10) Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
- ДА, красиво ушла бабуля!
|
| |
|
|
| djserik2000 | Дата: Ср, 31 Декабря 2008, 12:57 | Сообщение # 4 |
 Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
| Jeka_djs, про бабку супер!!
Musik- forever!!!
  
|
| |
|
|
| Katerina | Дата: Ср, 14 Января 2009, 14:38 | Сообщение # 5 |
|
Продвинутый клаббер
Группа: Clubbers
Сообщений: 290
Награды: 0
Статус: Оффлайн
| 11) Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА БЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
|
| |
|
|
| Katerina | Дата: Ср, 14 Января 2009, 14:40 | Сообщение # 6 |
|
Продвинутый клаббер
Группа: Clubbers
Сообщений: 290
Награды: 0
Статус: Оффлайн
| 12) Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
|
| |
|
|
| Katerina | Дата: Ср, 14 Января 2009, 14:42 | Сообщение # 7 |
|
Продвинутый клаббер
Группа: Clubbers
Сообщений: 290
Награды: 0
Статус: Оффлайн
| 13) Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:
-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.
Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.
Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.
Ющенко украинцам: Любі друзі, вмене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.
|
| |
|
|
| djserik2000 | Дата: Ср, 14 Января 2009, 15:10 | Сообщение # 8 |
|
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
| Katerina, классно пасиб!  
Musik- forever!!!
|
| |
|
|
| mik2 | Дата: Пн, 26 Января 2009, 14:12 | Сообщение # 9 |
|
Новичок
Группа: Clubbers
Сообщений: 1
Награды: 0
Статус: Оффлайн
| Петух построил свое куриное стадо м проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит. Она всю жизнь была верна только "Джонсону и Джонсону" - от первого памперса до последнего тампакса. Добавлено (26 Январь 2009, 14:12)
---------------------------------------------
Распродажа в модном магазине. Новенькая продавщицаговорит директриссе:
- Я все-все продала, даже то, что на складе.
- На каком складе?!
- На том, что в том шкафу.
- Дура, это наш гардероб. В зоомагазине.
- У вас нет маленькой-маленькой акулы?
- Зачем вам?
- Я хочу проучить своего кота – он опять съел всех рыбок в аквариуме...
|
| |
|
|
| KARINKA | Дата: Вт, 10 Февраля 2009, 20:02 | Сообщение # 10 |
 Club Master
Группа: Clubbers
Сообщений: 526
Награды: 0
Статус: Оффлайн
| Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!!
((((((((((((((^_^))))))))))))))
|
| |
|
|
| djserik2000 | Дата: Ср, 11 Февраля 2009, 11:32 | Сообщение # 11 |
|
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
| KARINKA, прикольно улыбнуло!
Musik- forever!!!
|
| |
|
|
| KARINKA | Дата: Пт, 13 Февраля 2009, 16:53 | Сообщение # 12 |
|
Club Master
Группа: Clubbers
Сообщений: 526
Награды: 0
Статус: Оффлайн
| Встретились двое перед вратами рая.
Один у другого спрашивает:
- Ты как умер?
- Замерз,а ты?
- Со смеху умер!!!
- Это как?
- Ну, значит сижу я у любовници, тут муж пришел, ну она ему пакет с мусором в руки,и говорит, чтоб вынес, а я в это время ушел!
- А что дальше?
- Пришел я домой, тут мне жена пакет дает, я пакет отбросил, захожу - никого нет, ну я засмеялся и умер!!!
- Дурак, в холодильнике посмотрел бы - оба живы бы остались!!!!
((((((((((((((^_^))))))))))))))
|
| |
|
|
| djserik2000 | Дата: Пт, 13 Февраля 2009, 18:13 | Сообщение # 13 |
|
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
| KARINKA, уже знаем но прикольно!
Musik- forever!!!
|
| |
|
|
| MajorNigga | Дата: Пт, 13 Февраля 2009, 18:48 | Сообщение # 14 |
 RESIDENT
Группа: Clubbers
Сообщений: 1744
Награды: 45
Статус: Оффлайн
| 17) Змей Горыныч спит... Через какое-то время просыпаются две головы.
Одна: Ты с той головой не общайся, я вчера видел, как ее в жо** вые***ли 18) Портовый кабак. В полутемном зале несколько вечерних посетителей, за
стойкой Ϧ скучающий бармен. Скрипнула входная дверь и на пороге
заведения предстала компания: оборванный матрос, страус и мокрый
котенок. Под недоумевающие взгляды компания подваливает к стойке и
матрос заказывает:
Порцию виски...
Бармен в ответ:
Три шестьдесят...
Не моргнув глазом матрос запускает руку в карман и высыпает на стойку
горсть мелочи. Сосчитав все монеты, бармен:
Что-нибудь еще...?
Порцию виски...
И на стойку полетела очередная горсть монет. Бармен:
Здесь ровно три шестьдесят...... а еще можешь?
Конечно.... Еще порцию виски...
На стойке Ϧ виски и ровная стопка монет. Бармен, заинтригованно:
Морячок, может расскажешь, в чем секрет...?
Ну, ладно слушай... Когда-то давно я был рыбаком и однажды впоймал
золотую рыбку. Ну конечно были три желания....
Морячок, ну дальше то что...какие желания?
Ну, первое ты уже видел...
А второе и третье?
Да, второе и третье, ну вот они..., Ϧ матрос кивает в сторону страуса и
мокрого котенка. Ϧ Понимаешь, загадал я, чтобы рядом со мной всегда была
длинноногая цыпа с мокрой киской... 19)Попал мужик в Ад.
Идет между озер лавы, вокруг - грешников мучают, жарят, варят, страшно
ему. Дошел до пещеры, подумал, зашел внутрь - там шикарный ресторан,
стриптих, куча людей, все развлекаются. Удивился, подходит к одному
грешнику, спрашивает:
- А здесь тоже Ад?
- Конечно!
- А почему тут веселятся, а там в котлах варят?
- А, да это для верующих... 20) Советские годы...
Мужик рассказывает -- вышел я как-то в магазин за хлебом. Иду -- гляжу
очередь, ограменная -- думаю ДЕФЕЦИТ! Встою... Проходит часа два-три --
ближе подхожу -- стоит ширма а в ней окошко, люди туда голову суют и
резко за ширму забегают! Думаю, точно ДЕФЕЦИТ! Подходит моя очередь --
голову в окошко сую -- и тут какая-то сволочь мне по морде как хряснет,
за ширму забегаю -- никого, ни одной сволочи! И тут из окошка морда
появляется!
Нет плохой музыки... Есть разные вкусы!
|
| |
|
|
| djserik2000 | Дата: Ср, 25 Февраля 2009, 10:22 | Сообщение # 15 |
|
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
| Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...
Musik- forever!!!
|
| |
|
|
| malina87 | Дата: Пн, 02 Марта 2009, 02:58 | Сообщение # 16 |
 RESIDENT
Группа: Clubbers
Сообщений: 1101
Награды: 62
Статус: Оффлайн
| -ну как, сынок, день прошел?
-да так...девственности лишился..
-о, это важное событие в жизни каждого мужчины, ну садись, сынок, рассказывай!
-па, я постою, ладно? а то задница ещё болит....
Благодарю Алфавит за любезно предоставленные буквы
|
| |
|
|
| ProtectoR | Дата: Вт, 03 Марта 2009, 19:28 | Сообщение # 17 |
 DJ"S OF GREAT ELECTRO
Группа: Clubbers
Сообщений: 5152
Награды: 80
Статус: Оффлайн
| malina87, огонь!!
идут по лесу три мужика ,тут они встречают лагерь педиков и гловарь говорит:"Если в сумме длинна ваших писюнов буде меньше метра ,то мы вас изнасилуем!"
Первый мужик снимает штаны "бах"50 см.все такие "ого"!
второй снимает трусы -бах 45 см.все в шоке!
третий снимает бах 5 см.
гловарь говорит:"Ну что ж повезло вам метр есть все идите!!!
Идут домой первый говорит :"Да если б у меня встал ,то был бы 2 метра!!!
второй говорит:"а если б у меня встал ,то был бы 1.5 метра!!!
а третий молча идет голову опустили говорит:"Пацаны да если б у меня не встал мы вообще б там остались!!!!
|
| |
|
|
| djserik2000 | Дата: Чт, 19 Марта 2009, 16:42 | Сообщение # 18 |
|
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
| В след за успехом западного интернет аукциона ebay.com, Русские бизнесмены открыли свой домейн со следующими суб-домейнами: ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов.
Musik- forever!!!
|
| |
|
|
| 7Sence | Дата: Вс, 22 Марта 2009, 08:20 | Сообщение # 19 |
|
<~Trance Lovers~>
Группа: Модераторы
Сообщений: 2002
Награды: 24
Статус: Оффлайн
| Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей.
Жена: - Что же тебе мой папа плохого сделал?!
Муж: - Тебя! ---------------------------------------------------------------------------- Бабуся садится в автобус дальнего следования и просит водителя:
- Милок, скажешь мне, когда будет Решетиловка.
- Хорошо, бабуся.
Едут час, второй, водитель забыл о просьбе бабушки.
- Сынок, скоро ль Решетиловка?
Шофер давно проехал Решетиловку. Чертыхнувшись, он говорит:
- Сейчас будет.
Разворачивает автобус, пилит километров 40 обратно и говорит:
- Выходи, вот твоя Решетиловка.
- А мне и не надо здесь выходить.
-???
- Мне, милай, на этой остановке дочка велела выпить вот эту таблетку...
|
| |
|
|
| nik777xxx | Дата: Вт, 24 Марта 2009, 10:39 | Сообщение # 20 |
 Неопытный
Группа: Clubbers
Сообщений: 71
Награды: 2
Статус: Оффлайн
| Katerina, прикольно
Спасибо Господи за то что дал нам Electro!!!
|
| |
|
|
