Рассказала жена моего друга (она медик), проходившая студенческую практику
на "Скорой помощи". Есть такой тип одиноких
бабушек, которые когда им скучно и тоскливо начинают ходить по магазинам,
поликлиникам и т.п., чтобы потусоваться в
очередях, врачам пожаловаться... А иные из них могут и "скорую" вызвать,
чтобы хоть как-то свою одинокую жизнь
разнообразить. Вот к такой бабушке и попала бригада в которой дежурила моя
знакомая. Измерили ей давление, пульс, осмотрели
все, что можно - никаких тревожных симптомов нет, здорова бабуля. А она все
причитает и причитает:
- Ой плохо мне родненькие, болит усе, сделайте укольчик мне хоть
какой-нибудь... Ну ребята и решили - сделаем ей глюкозу
чтобы успокоилась. Перевернули бабку, оголили ей "пятую точку", а на
ягодице зеленкой написано: "Бабка врет!". Бригада с
предыдущего вызова постаралась...

Воскресенье, 26-ое... Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить. Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля
таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших
очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо
так изрекает:
- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста... Бабуля тут
же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься? Зря...
.... Из аптеки меня уже выносили......

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ
туалет. И висели в том туалете два огнетушителя.
Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор,
уселся по крупному. Закончив свои дела встает с
унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом.
Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному
майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и
направил струю в унитаз. И орет благим матом:
"ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную
картину, хватает со стены второй огнетушитель,
включает его и направляет струю в унитаз.

А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы
успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили
почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то
вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом
что-нибудь типа "сдавайтесь, бляди! Выходите с поднятыми руками!", потом
минуты через три-четыре ответный выстрел и
сообщение вроде "идите на хуй, суки! Всех вас перестреляем к чертовой матери!"
В общем, все патроны экономят. Мы с соседями,
конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось
минут тридцать, и тут сверху недовольный женский
вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюкальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! ))

Итак, у меня есть племянник, которому уже год. Пару месяцев назад он
самостоятельно научился следующему: проголодавшись,
заглядывал маме за шиворот и говорил: "Титя", сие означало: "Есть хочу!".
Потом он эту милую привычку распространил на всех
маминых знакомых женского пола. И вот однажды он по привычке сунул нос за
шкирку собственной тетке, у которой бюст размера
"два нуля". Сначала он привычно выдал: "Титя", и тут же изумленно добавил:
"Где?". Мы дружно съехали под стол...

Эту историю мне рассказала сестра, которая учится в МГУ. На одной очень
скучной лекции народ решил поиграть в "Жопу". (Для
тех, кто не знает: игра заключается в следующем - один человек произносит
слово "жопа", следующий должен повторить это слово
громче, следующий - еще громче и т. д. Тот, кто не смог сказать громче -
выбывает из игры. Выигрывает тот, кто сказал "жопа"
громче всех.). Так вот, играет народ в "жопу", вошли в азарт. Лектор,
которому надоело наблюдать все это безобразие, в конце
концов произнес на всю аудиторию: "ЖОПА! Я выиграл."