Иванов в детстве мечтал стать продавцом
В наши дни мечта профессора Иванова сбылась.

- Какой в Беларуси уровень жизни?
- Мы уже прошли все уровни и начали игру сначала.

В Италии принимают закон, будут штрафовать не только бл*дей, но и тех
кто с ними общается. Не дай Бог такой в России! Ужас, штрафы за чтение
газет и письма к депутатам!

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!

-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите,
тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают
только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую
организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а
на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже
понравилось тут.

У берегов Исландии потрпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту. Правительство весьма озабочено тем фактом, что киты один за другим выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета!

Вечер. Общага. Стандартная студенческая комнатка на 3 человек. Пусты
караманы и желудки. Формула "спящий человек не хочет есть" уже не
работает. Человек не может спать полмесяца. Все лежат по кроватям и
обреченно разглядывают потолок. И вдруг раздается реплика, полная тоски
голодного студента:
- А дома мать собаке борщ понесла.....

Роман Абрамович в этом году поменял жену, поменял главного тренера
"Челси" Моуриньо, поменял премьера Фрадкова. Ходят упорные слухи, что в
будущем году он намерен сменить и президента России Путина, как только
выберет подходящую себе кандидатуру.

Реальный разговор по телефону:
- Что такой усталый?
- Да деньги считаю...
- Что, денег много, раз так устал?
- Много...
- Так ты машинку купи.
- Так я машинкой и считаю...

Пока тут все не передрались, расскажу веселую историю.
В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена". Промахнулись

Нажатие на кнопку "Запомнить пароль" не поможет ВАМ запомнить пароль.

Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть

Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится:
"Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной.

В эти выходные обещают 30 градусов тепла,15-в субботу и 15-в воскресенье.

GHost
у одногруппника дома кактус...
GHost
я его совершенно случайно поджег...
GHost
правда, потушил быстро
GHost
он подошел, с полминуты на него смотрел
GHost
и потом так меланхолично, подводя итог, обратился к кактусу
GHost
"теперь ты лысый..."

Вопрос на пресс-конференции:
- Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать?
- Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается.

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

- Скажите, почему Близнецы в разговоре так сильно размахивают руками?
- Ну как же, это же - самый интеллектуальный знак! Они ведь прекрасно понимают, что если так же сильно размахивать ногами, то можно просто шлепнуться на задницу!

Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...

Приколы переводчиков (из книги Р.Вулкотта)
Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа – скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже.
Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: "Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей".
Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: "Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг", а вот перевод: "Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг".
Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии:
-I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить)
было переведено как:
-Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !

Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

Однажды на новогоднем балу к Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы только что из дикой Сибири. Ах, расскажите, как вы провели там прошлое Рождество?
- Я был на елке, сударыня.
- На елке?! - обомлела та. - Вот тебе и дикий край! И кто же это вам устроил-то?
- Волки, сударыня, волки.

Объявление:
Наряд милиции, подобравший пьяного на улице Маяковского, может обратится за своими документами и пистолетами по телефону: ххх-хх-хх.

Девушка (показывает на уток на пруду): Ой! Смотри, какие птички!
Парень (оборачивается): Где?
(Утки ныряют.)
Девушка: Утонули.

Крошка дочь к отцу пришла
И сказала кроха:
"Папа я ребенка жду."
Папе стало плохо

Первый парень: Ты Светку-то трахаешь?
Второй парень: Да ну... Ей Олег нравится.
Первый парень: Ну и чё?
Второй парень: Ну, вообще-то он и мне нравится.

Если ты ни когда не изменял жене...значит ты - это она и есть.

Одна подруга говорит другой:
- Всегда считала, что борода уродует человека. Но когда увидела его без бороды...

У моего друга есть прелестная дочь. Недавно ее бабушка решила научить ребенка носить с собой носовой платочек (зима, холод, насморк...).
После длительной беседы бабушка решила проверить, как усвоен материал, и спросила внучку:
- Анюта, что должно быть всегда в кармашке?
На что ребенок без тени сомнения ответил:
- Деньги!

Пилот летел куда-то по своим делам в эконом-классе обычного пассажирского рейса. Рядом с ним сидела молодая мамаша с младенцем на руках. Во время снижения перед посадкой ребёнок начал плакать. Мать стала кормить его грудью, как можно незаметнее. Пилот деликатно отвернулся к окну. После посадки он помог женщине собрать детские вещи и выйти из самолёта. Когда женщина начала его благодарить, пилот ответил: "Какой милый у вас ребёнок... и какой голодный!"
Мамаша смутилась и объяснила, что это был совет доктора: Когда ребёнок сосёт грудь, выравнивается давление и ушки перестают болеть.
Пилот удивлённо встряхнул головой и воскликнул: "Вот блин, а я столько лет конфетки жевал!"

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.

Из личных наблюдений:
Если вы от изжоги избавляетесь при помощи соды, будте внимательны: При отсутствии благородной отрыжки, ни в коем случае никуда не идите гулять, ибо через 20 минут вам гарантированно вышибет днище.

Средняя скорость перемещения женщины по магазину – 250 долларов в час

предлагаю продолжение Гарри Поттера: Гари Поттер и шоколадный глазик.

История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который
когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды
говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять
счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла.
Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик
стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами.
Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом
сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел:
Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить
воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном.
И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто,
значит, так надо.

Рассказал знакомый спасатель. От первого лица.
Выезжаем на вызов: закрыта металлическая дверь, за ней ребенок. Истерические
звонки по телефону, крики и мольбы о спасении ребенка и все такое.
Прилетаем пулей, интересуемся как зовут ребенка. Говорят: "Димочка". Звоним в звонок,
нервничаем и кричим: "Димочка, ты как там, живой еще?" Из-за двери БАСОМ:
"Давайте скорее, я уже 3 часа тут торчу!"
- Кто вызывал спасателей?!??!?!
Выползает бабка-божий одуван: "Я вызывала, там мальчик мой Димочка".
- Сколько лет мальчику?
- 46 !!!!!!!
Помните: "Кто скажет что это девочка, пусть первый бросит в меня камень"?

Сегодня сходил в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие сына перед самым выходом. "В общем, главное, папа, никому там не верь!" - удрученно произнес он.

Кто-нибудь, подскажите москвичам, что больше зарабатывать можно
не только путем повышения арендной платы на квартиру.

В нынешнее время государство должно иметь не символику и не герб, а аватар!

Вчера иду (очень спешу) - навстречу кришнаит. В руках книжки иховы,
"бхагаватгиты" всякие... Hу чтоб не стал грузить - делаю морду кирпичом,
и собираюсь его миновать (т.к. если он вежливо обратится, то приходится
вежливо отвечать и т.п. А они все такие... зае..стые, вежливые, не
отвяжешься быстро, в общем). Hо он все же меня заметил и говорит (я
стал ржать через квартал): "БРАТАH, ПРИКОЛИСЬ КАКИЕ КHИЖКИ У МЕHЯ ЕСТЬ!"

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.

Банк. Отдел "Выдача кредитов":
- Мне кажется, что если у Вас есть из чего выплачивать ТАКИЕ проценты - то, может быть, кредит вам и не нужен?

Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.

Продюсер известной музыкальной группы застал своих подопечных в подсобке за занятием гитаризмом

-Вовочка, чем это ты занимаешься?
-Отойди бабка, сейчас как брызнет!

- Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с
ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.

Продавщица: Какие вам тесты-то? Кто автор?
Молодая женщина: Да я не знаю... В школе сказали: тесты по математике.
Продавщица: Их же много. Ну какого цвета хотя бы обложка?
Молодая женщина (растерянно): Не знаю. (помолчав) Пойду в аптеку, куплю тест на беременность.

Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики... Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю - мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже слова сказать
не могут. Только похрюкивают - смеяться уже не могут...
Потом, когда успокоились - процитировали часть разговора, которую они
односторонне слышали:
- Привет! Здорово! Хочу! Очень хочу! Давно хочу!!! Мне девочек!
Парочку! Хотя, давай трех. Нет, только беленьких. Сколько денег? Годится!
В шесть вечера бегу к тебе!

Практически всю таблицу Менделеева обнаружили экологи в Москве-реке ниже школы №63. Таблицу подреставрировали, высушили и вернули школе.

Избран талисман Сочинской Олимпиады. Им стал человек будущего. Трехпалый Головастик пришелся не по душе большинству россиян, но оргкомитет посчитал, что он будет понятен и близок людям в далеком 2014-м году.

Новый вид мошенничества раскрыла московская милиция: на телефон чиновника поступал звонок, и собеседник голосом Путина просил перечислить ему на телефон определенную сумму, а то ему не на что поговорить с Китаем. Естественно, чиновник переводил мошеннику сотню-другую. Всего на эту удочку попались все 85 губернаторов.

Еще один американский летчик, находящийся в плену у талибов, выложил под пытками место нахождения своей части и прочие военные секреты. США назвали меры, применяемые к летчикам, антигуманными и призвали не мучить летчиков, а расстрелять их.

В КОПИЛКУ МЕЦЕНАТА. По результатам археологических раскопок в районе Арбата, где был найден клад золотых монет, Президент России наградил орденами археологов Скребкова и Кресалова - за вклад в раскопки, а также промышленника Рябушинского (посмертно) - за огромный вклад в клад.

На авиасалоне "МАКС" русские асы продемонстрировали первоклассное умение незаметно сбрасывать ракеты на Грузию.

Ученые РАН определили, что Луна принадлежит России, так как является естественным продолжением Алтайского хребта, отколовшимся от него некоторое время назад. В связи с этим Россия требует у США убрать с Луны свой флаг, а вместо него поставить флаг России размером 12 на 14 метров.

Мэрия Москвы выделила место в городе под кладбище домашних животных. Его вместимость, по словам Юрия Лужкова, составит три тысячи дохлых кошек!

Положите перед котом 200 грамм ветчины и кусок булки. Кот обязательно съест ветчину, и не притронется к хлебу. Как разумное существо, он понимает, что переедать вредно

Хотели в Варшаве назвать какую-нибудь площадь именем Кароля Войтылы.
Но он слишком мало сделал против России.

Всемирная боксерская ассоциация для повышения зрелищности боев решила ввести два новых правила: помощь зала и звонок другу.

Бывают такие секунды, когда все решает минута. Иногда это длится часами.

- Эй, мужик! Пойди-ка сюда.
- Кто? Я?
- Ты не стоматолог, случайно?
- Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился.
- Вась, иди сюда. Я одного нашел.
- А чего надо-то? Зубы болят?
- Будешь много вопросов задавать...
- Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты
одобряешь?
- Смотря что.
- Вот тебе сто баксов. Одобряешь?
- Одобряю.
- Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик,
ступай. Стоматолог, мать твою.
- Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог?
- Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще
Наполеона стоматологировал.
- Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет.
- Так, мужики, где тут расписаться надо?
- А ты одобряешь?
- Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю.
- А за сто?
- И за сто.
- Вот тебе десять, распишись и проваливай.
- Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное.
Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.
Водитель останавливает маршрутку.
Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

С возрастом секс становится только разнообразнее: каждый раз отказывает
что-нибудь другое...

Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.

Шатенка: Лучше рыбу возьми. Она полезна, особенно для блондинок.
Крашеная блондинка: А я не блондинка. Я Весы.

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей,
а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.
- Да вы хоть бы предупредили, - упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

- Справочная слушает.
- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
- Извините, международные переговоры не заказываем...

Ацкое порождение албанского рунета. Встречайте: мухо-сцукотухо!
З.Ы. Ацкий апдейт. Мухо-сцукоктулхо!
З.З.Ы. Ацкий апдейт ацкого апдейта для тех, у кого проблемы с дикцией (LOgopeD Edition) - встречайте: мухо-сцукостухло!

Трагедией закончился праздник дня города в Ярославле.
Герб города с криками "ПРЕВЕД!" распугал всех горожан...

У нас считают, что финны -- люди молчаливые и угрюмые. Но вот недавно жена моя
(она финка) стала свидетелем интересной сценки.
Метро в Хельсинки. Нормальный день, нормальный полный вагон пассажиров.
На станции «Кулосаари», что в весьма престижном районе города, в вагон входит
пышная дама бальзаковского возраста и усаживается напротив молодой девчонки очень
панковского вида. Девушка спокойно скучает, а дама достаточно громко принимается
возмущаться ее вызывающего вида нарядом и странной прической оранжевых оттенков.
Девушка не обращает внимания и сохраняет полную невозмутимость.
Дама же никак не угомонится и продолжает словесные выпады в адрес молодежи.
Немаловажная деталь: дама явно шведка. А у финнов к согражданам шведского
происхождения отношение традиционно, как бы помягче сказать, ну, ревнивое такое.
Дальше в вагоне появляется контролер, все приготовили билетики. И вот тут
происходит неожиданное. Сохранявшая абсолютное спокойствие девушка быстрым ловким
движением выхватывает у шведской дамы ее билетик и на глазах попутчиков...
съедает его! По-прежнему сохраняя спокойствие на лице.
К ошарашенной даме тем временем подходит контролер. Дама путается в словах
и пытается объяснить, что вот эта соплюшка ее билет только что проглотила.
Контролер выслушивает и невозмутимо заявляет, что более бредового заявления
она никогда не слышала. И объявляет незадачливой даме штраф в 180 марок.
Дама с надеждой смотрит на попутчиков. Все сохраняют олимпийское спокойствие.
Это в Финляндии-то, где на любого мелкого нарушителя общественного порядка тут же
настучит в полицию добрая дюжина бдительных граждан!
Дама платит штраф. Занавес.

Если кратко: Что надо делать или предъявить, если таможенник в Швеции настойчиво произносит "студикляр".
Если подробнее, уточняю:
Остановили в Швеции при съезде с моста из Дании.
Два таможенника и таможница. Ей мы и достались. После приветствия пытался предъявить паспорта и прочее, но дама не взяла их в руки, а произнесла что-то длинное-длинное и в том числе это "студикляр". Объясняю даме, что по-немецки говорю очень плохо, по английски чуть, а по-шведски ни слова не знаю.
Дама не вняла уговорам говорить по английски и попроще и продолжала что-то требовать, кажется тот самый "студикляр".
Я перебирал в памяти, какие документы я должен был взять и не взял, но ничего не вспомнил. Таможеница стояла вплотную к машине, я не мог открыть дверь, из чего я понял, что то, что ей надо в машине, а не снаружи. Дама наседала и я смирившись с тем, что нас видимо задержут на пару часов и мы опоздаем на паром, перешел на родную речь: вот мой автомобиль, вот мои документы, вот мой багаж... все! На это Потомок троллей гордо выпрямилась и с явным удовольствием изрекла: I dont understant Russian. Т.к. я уже считал себя арестованным и терять нечего, ляпнул "Пуркуа?".
Тетка подпрыгнула, проследовала к багажнику Open! Ну тут все ясно: открыл, посмотрела, отошла, закрыл, махнула рукой типа езжай. Переспросил могу ли ехать. Поехали.
Вот такая история. На разных программах-переводчиках пытался набрать это слово в разных вариантах-ничего похожего.
Так и не понял, что должен был сделать или предъявить.
Если кто-то знает ответ, что есть "студикляр" напишите, пожалуйста, может еще пригодится.
Р.S. О том, что надо языки учить я где-то уже слышал:))).

Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев - то он меня не тронул - наверно подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу...

Россия - это страна парадоксов!
Крысы здесь не покидают тонущих кораблей, а продолжают занимать капитанский мостик...

Pasha
батарейка села, чё случилось?

возбужденная какая-то.....

Katerina
я машину твою об гараж обтёрла когда выезжала

Pasha
БЛЯЯЯЯЯ!!!!! СУКА!!!! СИЛЬНО????

Katerina
нормально, задняя дверь, и крыло вмятины и царапины

Pasha
пиздец тебе!.... карочи бля быстро идешь в аптеку за вазилином, я щас приеду и буду ебать тебя в жопу и только попробуй сказать нет или не
хочу
теперь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Katerina
хорошо, ты через сколько минут приедешь?

ххх. какгдила, как днюха?
ууу. хуева ебало разбито тока от ментов пришел
ххх. а че так?
ууу. омон ошибся подъездом, они шли брать притон нариков а попали к нам на днюху
ххх. и каг?
ууу. когда Леша пошел дверь открыватьи спросил кто там, то его дверью накрыло, по нему весь отряд омона пробежался, меня вслед прикладом вырубили, но
может не все
так жестока но в комнате за компом играл в линейку Витя, дык ему пришлось хуже всех,по тому что он орал Отпустите суки там слона без меня
снежки убьют, вобщем сеня перед нами извенились и дверь новую вставили
ххх. зато воспоминания на всю жизь

И запомни, Золушка: ровно в 12 часов волшебство закончится! А потом тебя пробьёт на хавку...

Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух
недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, с@ка, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!

Natko: ваще ппц...пошла на работе в
туалет, сходила по-большому, а бумаги то и нет!!! и ваце кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1 :/
Farsh: эмм...ну судя по тому что ты уже пришла - квест пройден )))

-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!
- А я - Кирилл, я вчера не курил.
cardinal (16:43:07 26/10/2007)
Звонок в сервис центр:
- Мы вам принтер на ремонт сдавали. Отремонтровали?
- Во первых: 98% моих клиентов называются "МЫ", во вторых: 75 %
ремонтируемой нами техники это принтеры... мне что искать?
- Принтер... он такой серый... сантиметров 50 шириной и высотой сантиметров 20...

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Mендельсона.

Московский ликероводочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто.

Объявление в подъезде
Убедительная просьба:НЕ КУРИТЕ В НАШЕМ ПОДЪЕЗДЕ, МЫ ЖЕ НЕ ССЫМ В ВАШУ ПЕПЕЛЬНИЦУ!!!

Обратился мужик к доктору с проблемой потенции.Врач осмотрел и говорит.
-Нечем помоч нельзя.Советую два карандашика,бинтиком все это дело перебинтовать и пользуйся.
Решил мужик испытать,снял шлюху перепихнулся,вроде нормально,поперлись и заснули.Тут правая губка у левой спрашивает.
-Ты такое видела?
-всякое видела,и с усами и с шипами...но шоб на носилках заносили первый раз!

Сидять два куми за пляшкою та ведуть душевну розмову.
- Куме, скажіть, а чим все ж таки Ви більше любите закусювать?
- Ну, огірком, звичайно ж.
- Тю, огірком - це нецікаво! От я більше за все люблю закусювать вінігрєтом.
- Тю, куме, та скажете таке вже - вінігрєтом!!!
- А от дивіться куме: сидиш значить, випиваєш одну - закусюєш вінігрєтом, потім другу - і ще вінігрєтом закусюєш... І так весь вечір.
А потім вже десь опівночі виходиш на ганок, а кругом сніг такий білий-білий!!! І ти як струганеш - і воно по снігу - ЯК ВИШИВАНОЧКА!!!

Он: опять на работу опоздал?
Я: блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
Он: зря пиздец чистил, так бы успел )))

Мария жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

Украинец в процессе завтрака (кофе, круассаны, хлеб, масло и джем) видит русского, который жуя жвачку, садится возле него. Украинец игнорирует его, но русский все равно начинает первым разговор.
Русский: " Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (после взрыва огромного пузыря) " А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем Украине. "
Русский довольно ухмыляется, в то время как украинец молча продолжает завтрак.
Русский: " Вы едите джем с хлебом ?"
Украинец: " Конечно."
Русский: (пропуская жвачку сквозь зубы и ухмыляюсь) "А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине." Украинец затем спрашивает: " Вы сексом занимаетесь в России ?"
Русский с ухмылкой: " Конечно."
Украинец: " А что вы делаете с презервативами после использования ?"
Русский: " Выбрасываем, конечно."
Украинец: " А мы нет. В Украине, мы собираем их в специальный ящик, перерабатываем, расплавляем в жвачки и затем продаем России."

- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?

"Что-то мы в девках засиделись",-подумали гусары и принялись одеватся.

Купили 2 блондинки двух хомячков и думают как различать: где чей. Первая говорит:
- Давай лапку одному оторвём - будет твой.
Ночью 3-ногий позавидовал другому и тоже оторвал ему лапку. Утром первая говорит:
- Ах, как мы их различать теперь будем?!!!
Вторая говорит:
- А давай твой - чёрный, мой - белый.

Профессор на экзамене задает студентке вопрос:
- Назовите фамилию президента США
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, фамилия из трех букв
Студентка задумалась.
- Даю подсказку, вторая буква У
Студентка после короткой паузы:
- ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ !!!

На уроке:
- Дети! Что такое вещь?
Петя:
- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
- Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!!

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот
взял книгу, стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс. Представительная комиссия опрашивает детишек. Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср*ть она сюда пришла...

Только собрался с духом, как он взял и вышел.

Лучше виагры - только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

Жена:
- Ой, Вась, у нас соли нет! Сходи, попроси у соседки!
...
- Ну что? Дала?!
- Дала!
- А где соль?!!!

Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.

Жена подает на развод.
- А какой у вас повод для развода?- спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть все, что я приготовлю...

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

приходить жінка до лікаря-гінеколога.
- Відновіть мені дівочість, от завтра весілля, а тре ж щоб чоловік не знав що я вже не дівчина. Плачу будь-які гроші.
лікар:
- Ок сідайте.

вона сіла на крісло, і почався процес по відновленню...
на слідуючий день приходить і хвалиться:
- Ой дякую вам лікарю.. так гарно було так багато крові .. мов вперший раз.
а він мол:
- Сідайте на крісло.
вона
- для чого ???
лікар:
- Лєзвіє витягнем

На физфаке в университете всеобщее веселье. Все радуются, смеются.
А один стоит в стороне и плачет. Их спрашивают:
- Чего вы радуетесь?
- Да, наш декан из окна выпал.
- А ты чего плачешь?
- Я не видел.

Утро. На крыльцо хаты выходит молодой сельский парень, достает анашу и начинает забивать косяк. Выходит его отец, видит чем занимается сын, даёт ему подзатыльник и говорит:

- Ты что делаешь? Нам надо ехать траву косить!

Сын отвечает:

- Сегодня косить не будем.

- Как не будем? У нас уже косы наточены, трава стоит в самом соку. Запрягай кобылу, клади в телегу косы и поехали.

Сын запряг кобылу, положил косы в телегу и они с отцом поехали. По дороге отец задремал, а сын в это время выбросил косы. Приехали они на покос. Отец говорит сыну:

- Доставай косы.

Сын отвечает:

- А кос нет.

- Я же тебе, му...к, сказал положить косы в телегу. Иди домой за косами пешком.

Сын пошел. Приходит домой и видит, как его мать сосед трахает. Он постоял подождал, посмотрел. Сосед ушел, и сын заходит в дом, и говорим матери:

- Отец сказал, что пока ты нас обедом не накормишь, мы косить не будем.

Мать отвечает:

- Ну так иди за отцом, возвращайтесь и я накормлю вас обедом.

Сын пошел обратно. Приходит на покос и видит как его отец сношает кобылу. Сын постоял, подождал, посмотрел, потом подходит к отцу и говорит:

- Мать сказала, что пока мы не пообедаем, она нам косы не отдаст.

Отец:

- Бля..ь ну так поедем пообедаем.

Возвращаются они домой, мать приготовила обед и накрывает на стол. Сын пошел к соседу и говорит:

- Отец узнал, что ты мать трахал сейчас придет разбираться, пока не поздно спасайся. Сосед испугался и дворами, задами убежал. Сын возвращается домой и говорит отцу:

- Папа там сосед просил тебя придти свинью зарезать. Отец встает берет тесак и идет к соседу. Если сосед попросил, как не придти. Приходит и видит соседа нет и пасутся несколько свиней. Отец не долго думая, взял и зарезал всех. Тем временем сын подходит к матери и говорит:

- Мама, отец узнал, что ты с соседом трахалась, и пошел с ним разбираться, сейчас вернется. Мать смотрит в окно и видит, что отец идет домой от соседа с тесаком в руках, весь в крови. Она испугалась и убежала. Отец приходит домой и видит, что матери нет и спрашивает сына, где она. Сын отвечает:

- Папа, она узнала, что ты кобылу ебл и побежала в сельсовет жаловаться.

Отец хватается руками за голову, бросает тесак и бросается в вдогонку за матерью. Сын остается один, достает анашу, начинает забивать косяк и говорит:

- Я же сказал, что косить сегодня не будем.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают

Musik- forever!!!

***

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: Как добиться анального секса.
Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом полной клиники Перепонченко Г. К:
Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами . Вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведуться на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду"

***

В соответствии с постановлением правительства украины за номером таким-то от такого-то числа " о льготах ЧЕРНОБЫЛЬЦАМ":
"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км- "ваша светлость", в радиусе 5 км-"ваше сиятельство".

***

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

***

Ромео и Джульетта курят коноплю. Сидят, балдеют...
Ромео, затягиваясь косяком, говорит:
- Джульетта, я тебя люблю!
Та, затягиваясь и жмурясь от удовольствия:
- У меня к тебе такая же х&йня!

После приянятия мер - поздно будет делать выводы!!!
Форум не резиновый!
Просьба не флудить!
Не то я буду флудить у вас в репутации!!!