Афиша клуба Місто

Клуб Місто

Афиша клуба Місто
Афиша клуба Радмир

Клуб Радмир

Афиша клуба Радмир
Афиша клуба Panorama Lounge

Клуб Panorama Lounge

Афиша клуба Panorama Lounge
Афиша клуба Компас

Клуб Компас

Афиша клуба Компас
Афиша клуба Плазма

Клуб Плазма

Афиша клуба Плазма
Афиша клуба Болеро

Клуб Болеро

Афиша клуба Болеро
Афиша клуба Райский

Клуб Райский

Афиша клуба Райский
Афиша клуба Жара

Клуб Жара

Афиша клуба Жара
Афиша клуба Паприка

Клуб Паприка

Афиша клуба Паприка
Афиша клуба Галактика

Клуб Галактика

Афиша клуба Галактика
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: djserik2000, 7Sence  
Как избавиться от тёлки за 10 дней
djserik2000Дата: Пт, 05 Сентября 2008, 10:50 | Сообщение # 1
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
Вы наверняка попадали в такие ситуации, когда оно прилипло как банный лист понятно к чему, висит на хвосте, мешается, жить спокойно не дает и требует, как тамагочи, постоянного внимания. Кому такое может понравится, скажите мне? Значит все. Концы в воду. Асталависта бэйба!

Итак.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей. Запомни. Телку бросать нельзя. Начинаешь бросать - все происходит с точностью до наоборот в квадрате. Когда Магомед не идет к горе надо сделать так, чтобы тёлка бросила тебя сама.

Если ты живешь в селе, то проблем вообще никаких. Приводишь тёлку на кукурузное поле и оставляешь на полдня. Все. Пациент готов. Если до вечера не сдохла - быстро везешь ее на мясокомбинат. Считай, справился. Еще и бабла бонусом получишь.

Если ты живешь в городе, то тут с тёлками сложнее. Надо немножко париться. Если ты настоящий перец, который не любит париться, тогда едь жить в село. А в городе телки встречаются разные и подход ко всем дифференцированный. Понял? Нет? Ну и ладно.

1. Тёлка обыкновенная. Про нее мы разговаривать не будем, потому что в природе не встречается. Обыкновенные закончились, когда каждая встречная начала считать себя “единственным и неповторимым бриллиантом королевской огранки”. Тьфу! До свидания.

2. Тёлка глупая. Внимательно посмотри на свою. Если у нее в области груди есть сиськи, а первичные половые признаки отличаются от твоих, значит перед тобой сабж. Других вариантов не бывает. Кто-то умный и с бородой давным давно подвел правильную черту “бабы - дуры”. Они вечны и поэтому глупую тёлку бросить нельзя. Можно лишь на время с ней расстаться.

3. Тёлка умная. Смотрим пункт 2. Вычеркиваем.

4. Тёлка с признаками интеллекта. Определяется наличем адреса электронной почты, номера ICQ и соблюдением правил граматики и пунктуации при переписке. Умеет говорить предложениями составленными из двадцати и более слов. Сообразительна. Чтобы бросить, говоришь, что тебя уволили с работы, начинаешь вечерами напиваться и перестаешь стирать носки. Деньги на проезд просишь у нее. Все. Критический срок - неделя.

5. Тёлка домашняя. Живет обычно дома. Определяется по толстым шерстяным носкам или потертым тапочкам. Бросается очень легко: не приходишь домой и меняешь номер своего мобильного телефона. Как выходить из дома она не знает, а если и знает, то ее очень быстро возвращают обратно санитары, потому что от дома в носках она далеко уйти все равно не успевает.

6. Тёлка дикая. Живет обычно не дома. Имеет машину, мотоцикл, ролики, скейтборд и всех друзей. Пользуется авторитетом у пацанов. Бросается жестко, вставлением чего-нибудь в колесо. В больницу к ней можешь не ходить и номер мобильного не менять. Диагноз: сотрясение мозга с амнезией в осложнении.

7. Тёлка возвышенная. Чаще всего обитает в библиотеке. Питается ход-догами и чем-нибудь из холодильника. Готовит по рецептам из книг Сорокина, искренне возмущается и полученую гадость сразу же смывает в унитаз. Бросается путем проведения длительных высокодуховных дискуссий о культурном превосходстве романов известных афтарав с сайта udaff.com над произведениями каких-то неизвестных падонков со смешными фамилиями like Толстой, Достоевский, Тургеньев etc.

8. Тёлка красивая. Живет до 12-ти ночи 29-лет, а после боя часов ей становится 30 и она превращается в старую вешалку. Навсегда. Это видят все, кроме нее самой. Бросается указанием на зеркало. Возможные обиды типа “я тебе лучшие годы отдала” парируются контраргументами “зато у тебя есть трое детей и набор сковородок, а мне теперь все заново начинать с этой 18-ти летней длиноногой грудастой блондинкой”.

9. Тёлка гламурная. Гнездится в лаундж-барах, ночных клубах и магазинах с труднопроизносимыми названиями. Способы ее заведения и последующего содержания подробно описаны в специализированных птицеводческих журналах типа Elle, Cosmopolitan и т.д. Способы бросания засекречены, ибо тогда индустрии моды, маркетинга и рекламы прекратят свое существование. Но, я открою тайну. Бросается вопросом “а чего это на тебе везде буквы Дэ и Гэ, если тебя зовут Ира?” или сосредоточеным прочтением вслух по слогам заклинания “Лон-Гхи-Несс” дважды. Наличие рядом ее подруг кардинально повышает шансы.

10. Тёлка богатая. Живет на нефтяной скважине, или в алмазной шахте, или у бога за пазухой. Бог, обычно, работает в министерстве. Ты уговариваешь ее вложить много миллионов в акции неизвестного, но очень перспективного ОАО “Василий & Co”. Она, в знак благодарности, покупает тебе феррари, яхту, персональный самолет и часы. ОАО разоряется. Юристы, развод, брачный контракт. Уходишь голым и без отступных. Часы летят в догонку. Машешь ручкой. За воротами тебя ждет Василий из Co., а в багажнике чемодан с твоей долей.

11. Тёлка страстная. Часто бывает Дева по гороскопу, в которые верит. Умеет долго и качественно иметь тебя не только в мозг, за что, собственно, ты на нее когда-то и повелся, дебил. Но, если тебе уже надоели это абсолютно бессмысленные, но довольно приятные фрикции, то, считай, пришло время. Бросается лишением доступа к телу. Работай над собой. Особым цинизмом считается выработка умения принимать образ “бревна мертвого и бесчувственного”, не смотря на ее упражнения.

12. Тёлка неадекватная. В чистом виде никогда не рождается. Получается мутированием из любого типа вниз, при соответствующих условиях для проведения реакции. Бросается метко. Тарелками, сумочками, мобильными телефонами. Тренируй ловкость, чтобы уворачиваться. В отношениях - алягер ком алягер. Если ты ее бросишь - она убъет себя. Если не бросишь - тебя. Скорая и море кровищи. В бестселлерах обязательно кто-то умирает. Выбирай кто.

13. Тёлка адекватная. Огромная, сука, редкость. Место разведения до сих пор не найдено, место обитания не предсказуемо, а место гнездования потеряно. Если нашел - клешни сцепляй и никогда больше не расцепляй. Это пришло твое счастье. Оно тебя легко может бросить первым, поэтому надо быть очень очень внимательным и сильным. Иначе не удержишь. Но если ты дурак, и все таки захочешь бросить свое счастье, допустим, заприметив на горизонте следующее, то просто расцепи клешни. Этого достаточно. Памятка потребителю: после одного счастья, под видом второго, всегда приходит жопа.

14. Тёлка сэлфмейд. Очень опасная тёлка. Сочетает в себе п.4, п.8, п.13. Грамотная, внимательная, стильная, образованная. Твои коварные замыслы видит загодя и принимает превентивные меры. Бросить её практически невозможно, но ты ведь пацан или куда? Готовься. Напрячься придется - песдетс! Сперва задумайся почему она с тобой? Скорее всего не из-за твоих денег, не из-за твоей крутизны и не из-за твоей душевной глубины, а из-за того, что ты однозначно выполняешь какие-то её потаенные уишесы. Стираешь чулки, моешь полы или даешь привязывать себя к кровати. Определи фетиш и никогда больше не позволяй ей заставлять тебя делать это. Таким образом, перехватив инициативу, ты должен прекратить жрать пиво с друзьями, и в кратчайшие сроки начать зарабатывать большее чем она, выучить три языка, пойти в спортзал, получить второе высшее и защитить докторскую. После этого она уйдет сама, потому что застанет тебя в постели с п.15.

15. Тёлка просто ахуительная. Это такая, как сейчас лежит рядом со мной, и продолжает делать минет не смотря на истерику закатываемую п.14. Как её бросить? Ты че, кретин, с дуба рухнул?! Кто ж такую тёлку бросит?!!!

- Эй, оторвись на секунду! Выйдешь за меня замуж?



Musik- forever!!!
 
@ngelokДата: Сб, 06 Сентября 2008, 01:22 | Сообщение # 2
Dance Machine
Группа: Clubbers
Сообщений: 422
Награды: 2
Статус: Оффлайн
Quote (djserik2000)
Чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей.

истинная правда happy


La bella vita......

http://vkontakte.ru/id9857980

 
GuravlevДата: Сб, 06 Сентября 2008, 16:44 | Сообщение # 3
VIP RESIDENT
Группа: Super Moder
Сообщений: 2065
Награды: 26
Статус: Оффлайн
Да да да good
 
Alex-chiefДата: Вс, 07 Сентября 2008, 21:15 | Сообщение # 4
Club Master
Группа: Модераторы
Сообщений: 504
Награды: 1
Статус: Оффлайн
Ну вы даете ! biggrin biggrin

www.alex-chief.pdj.ru
 
@ngelokДата: Вс, 07 Сентября 2008, 21:56 | Сообщение # 5
Dance Machine
Группа: Clubbers
Сообщений: 422
Награды: 2
Статус: Оффлайн
happy happy happy Мы не даём)) мы просвещаем))))) happy happy happy

La bella vita......

http://vkontakte.ru/id9857980

 
djserik2000Дата: Пн, 08 Сентября 2008, 11:32 | Сообщение # 6
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
Quote (@ngelok)
Мы не даём)) мы просвещаем)))))
Верно подмечено....



Musik- forever!!!
 
TheEnergyДата: Вт, 09 Сентября 2008, 18:35 | Сообщение # 7
Новичок
Группа: Clubbers
Сообщений: 25
Награды: 0
Статус: Оффлайн
Мне 2-ая и 15-тая понравилась))

Tainted Electro !!!!
 
GuravlevДата: Ср, 10 Сентября 2008, 03:43 | Сообщение # 8
VIP RESIDENT
Группа: Super Moder
Сообщений: 2065
Награды: 26
Статус: Оффлайн
13 ядддд biggrin cool
 
djserik2000Дата: Ср, 10 Сентября 2008, 12:12 | Сообщение # 9
Progressive People
Группа: Модераторы
Сообщений: 3860
Награды: 28
Статус: Оффлайн
Guravlev, да 13 самый отжиг!!!! smile biggrin


Musik- forever!!!
 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

НОЧНОЙ ХАРЬКОВ: клубы Харькова, афиша Харьков, новости Харькова, Харьков фото, кинотеатры Харькова, гостиницы Харькова, рестораны Харькова, кафе Харькова Используются технологии uCoz Используются технологии uCoz